جوکستان

آثار نماز شب

نماز شب پیونده دهنده روح نیازمند انسانی با عالی ترین مقام والای الهی است که در کمال معرفت پاکی نظافت آرامش وخلوص انجام می پذیرد.نماز شب عبادتی است خالص برای خدا وبرنامه ای سازنده که انسان رااز حیطه مادیات به وادی معنویات کشانده وتاثیر فراوان در هر سه عالم دنیا برزخ وآخرت دارد واین تاثیر را آیات قران شریف واحادیث تصدیق نموده اند.

الف-آثار نماز شب در دنیا

تاثیر نماز شب در دنیا ابعاد گسترده ای دارد هم تاثیر در زندگی شخصی اجتماعی وسیاسی وهم در باطن وظاهر انسان وباعث رفع مشکلات وگرفتاری هاورفع بیماری های روحی وجسمی می شود.

۱- بازداشتن از گناه

نماز شب انسان را از کارهای زشت وناپسند باز می دارد

«فان صلاة اللیل منهاه عن الاثم ؛نماز شب انسان را از گناه باز می دارد»

۲-ریزش وآمرزش گناهان

امام صادق (ع)می فرماید :«صلاة اللیل تکفر ماکان من ذنوب النهار ؛نماز شب گناهان را از بین می برد.

همچنین حدیثی از رسول خدا (ص)آمده است که بنده ای که نماز شب به جای آورد خداوند می فرماید:«فرشتگان بنده من چیزی را به جای می آورد که براوواجب نکرده ام گواه باشید که من اورا آمرزیده ام»

۳-رفع مشکلات وگرفتاری ها

امام صادق (ع)می فرماید:وقتی برای امیرالمومنین (ع)مشکلی پیش می آمد به نماز شب پناه می برد واین آیه را تلاوت می فرمود:«واستعینوا بالصبروالصلاة»

پیامبراسلام (ص):نماز شب خشم خدارا نسبت به انسان خاموش می کند.

۴-نورانیت صورت نورانی شدن قلب ونور دایم

رسول خدا(ص)می فرماید:هرکس نماز شب بیشتر بخواند هنگام روز زیبا ونورانی است.

در حدیثی دیگر می فرماید :بنده ای که در نیمه شب با خدای خویش خلوت کند خدا قلب اورا نورانی خواهد کرد.

از حضرت عیسی روایت شده است :آنان که شب را بیدار می مانند نور دایم به ارث می برند.

۵- به اجابت رسیدن دعا

امام صادق (ع):کسی که در قنوت نماز وتر چهل مومن را نام ببرد وسپس برای خود دعا کند خداوند دعاهای اورا مستجاب می کند.

۶- گشایش درهای آسمان

۷- نجات از عذاب الهی

۸-درمان بیماری ها

پیامبراسلام (ص):نماز شب باعث دفع بلا وبیماری ها ودرد ها از بدن شما می شود.

۹-سلامتی بدن

۱۰-ازدیاد روزی انسان

۱۱-خوشبویی انسان

۱۲-زیبایی صورت

۱۳-خوش اخلاقی

۱۴-رفع غم

۱۵-ادای قرض

۱۶-نورانیت چشم

امام صادق (ع)می فرماید:«صلاة اللیل تحسن الوجه وتحسن الخلق وتصلیب الریح وتدر الرزق وتقضی الدین وتذهیب بالهم وتجلوا البصر»

۱۷-برخاستن برای نماز شب خدارا خوشنود می کندحضرت علی (ع)

۱۸-بیداری شب انسان رابه خدا نزدیک می کند.پیامبراسلام (ص)

۱۹-نورانیت منزل به سبب نماز شب وتلاوت قران است.امام صادق (ع)

۲۰-نماز شب سبب آرامش بدن می شود.

۲۱ -نماز شب سلاح در مقابل دشمنان است.

۲۲-نماز شب موجب طولانی تر شدن عمر می شود.

۲۳- نماز شب موجب عصبانیت شیطان می شود.

سلام شما از این پس میتوانید سوالات خود را در بخش نظرات گذاشته وپاسخ انها را از این وبلاگ دریافت نمایید با تشکر از انتخواب شما

یه روز یه خانومه داشته با اتوبوس مسافرت میكرده خانومه یه باد ازش ول
میشه وهمه نگاه میكنن یه لره جلوتر نشسته بوده وجریانرا كه میبینه مگیه
ببخشید من بودم ومیشینه بعد از چند دقیقه خانومه ازش تشكر میكنه ومیگه
شما آبرویه من را خریدید این آدرس منه شوهرم ریس فلان كارخانه ست میگم 
 اگه خواستی یه كارخوب بهت بده لره كه بیكار بود یهو خوشحال میشه وبلند
 میشه ومیگه آقایون خانوما از اینجا به بعد هر چی این خانوم گوزید پا ی
  حساب من

لره میاد تهران می‌بینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا
 دماغشونو با چی پاک میکنن؟

یك روز یه لر می گوزد كمرش رگ به رگ می شود

لره به تركه میگه: نمیدونم چرا از س_س سیر نمیشم، تركه میگه: بزار لای
بربری سیر می‌شی

لره میره جهنم بهش میگن ۵۳/۴۸۳ رکعت نماز بدهکاری! میگه : ۴۸۳ رکعت
قبول ولی اون ۵۳صدم واسه چیه ؟ میگن به خاطر کوسینوس زاویه انحراف از
قبله هست

یه روز یه لر می ره مخابرات وقتی نوبتش می شه مسئول می گه كه لر بره
كابین آخر . بعد از كابین آخر دستشویی بوده لره می ره تو
دستشویی دسته سیفون رو به جای گوشی می گیره میگه الو بوآ بوت میاد ولی
صدات نمیاد

یه شب تو لرستان داشتن همه لرا این برنامه رو میدیدن که شوهر لورا بهش
میگه شب بخیر لورا !! تو لرستان همه لورا تلویزیون رو خاموش میکنن می
رن میخوابن!!

 لره توی اتوبوسِ تهران-خرم‌آباد نشسته بوده، میره به راننده میگه: آقای
راننده واسه کی داری رانندگی می کنی؟! اینا همه خوابن!!

لره  داشته شلوارشو تو رودخونه میشسته یه دفعه آب شلوارشو میبره
میگه حیف اون همه گوز که من تو اون شلوار دادم

لره می ره دزدی تفنگشو می زاره پشت گردن یارو می گه : پولارو می دی یا
با لگد بزنم تو ک...نت ؟؟
           

لره به تركه میگه: نمیدونم چرا از س_س سیر نمیشم، تركه میگه: بزار لای
بربری سیر می‌شی

لره میره جهنم بهش میگن ۵۳/۴۸۳ رکعت نماز بدهکاری! میگه : ۴۸۳ رکعت
قبول ولی اون ۵۳صدم واسه چیه ؟ میگن به خاطر کوسینوس زاویه انحراف از
قبله هست

یه روز یه لر می ره مخابرات وقتی نوبتش می شه مسئول می گه كه لر بره
كابین آخر . بعد از كابین آخر دستشویی بوده لره می ره تو
دستشویی دسته سیفون رو به جای گوشی می گیره میگه الو بوآ بوت میاد ولی
صدات نمیاد

یه شب تو لرستان داشتن همه لرا این برنامه رو میدیدن که شوهر لورا بهش
میگه شب بخیر لورا !! تو لرستان همه لورا تلویزیون رو خاموش میکنن می
رن میخوابن!!

 لره توی اتوبوسِ تهران-خرم‌آباد نشسته بوده، میره به راننده میگه: آقای
راننده واسه کی داری رانندگی می کنی؟! اینا همه خوابن!!

لره  داشته شلوارشو تو رودخونه میشسته یه دفعه آب شلوارشو میبره
میگه حیف اون همه گوز که من تو اون شلوار دادم

ميخواستن حیف نون رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين!

حیف نون با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم

حیف نون داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو محكم ميكشيده رو هم، ازش ميپرسن: چرا اينقدر محكم وضو ميگيري؟ ميگه: چني آرم وضو ميرم كه هيچ گوزي نتنِه باطلش كنه

بچه مثبته از حیف نون ميپرسه: آقا ببخشيد... خيلي خيلي عذر ميخوام..شرمنده.. روم به ديوار.. اسمتون چيه؟! حیف نون شاكي ميشه، ميگه: ايجو كه تو پرسيدي، اسمم انه!!!

حیف نون داشته تو لس‌آنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن! حیف نون كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي!

حیف نون با اتوبوس ميره تهران خيلي توي راه بوده

وقتي ميرسه به تــــهران ميگه من ديگه ايران برنميگردم

حیف نون دوزاري سياه پيادا ميكنه، ميره تلفن عمومي گوشي رو برميداره، ميگه: الو آفريقا

دو اسکل ميرن سوراخ لاية اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور

به حیف نون ميگن خسته نباشي

ميگه اگه باشم چه گهي ميخوري

حیف نون تو سينما وسط نشسته بوده ، دست ميكنه تو دماغش و

حسابي تميزش ميكنه اما نه دستمال داشته نه ميتونسته بلند

بشه به غل دستيش ميگه :

آقا لطفاً اينو دست به دست كن بمالش به ديوار

حیف نون ميره توالت، بعد يك ربع با دهن خوني مالي مياد بيرون. رفيقش ميپرسه: چي شد فرهاد؟ حیف نون ميگه: گي بگيرن، مسواكش خيلي بزرگ بي!!!

يه روز حیف نون و دوستاش سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه .... يه مرده با كت شلوار و سامسونت مياد دكمه آسانسورو ميزنه .... راه ميفته ... حیف نون ميگه : به افتخار آي راننده صلوات

حیف نون شب عروسی به پسرش میگه:  پسرم سفت ترین جای بدنتو بکن جایی که   «
دخترا میشاشن صبح میبینه: کله پسره تو چاه فاضلاب گیر کرده

یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن حیف نون از توش میپره بیرون میگن تو اینجا چکارمی کنی؟؟ میگه من جایزشم

حیف نون بعد از2سال ازسربازی برمیگرده،تو کوچه داداشش رو می بینه که ریشش  بلند شده و خیلی ناراحته،ازش می پرسه چی شده چرا ناراحتی،داداشش چپ چپ
نگاهش می کنه وجواب نمیده.میره درخونه اون یکی داداشش رو می بینه که
اون هم با ریشهای بلند وقیافه ناراحت نگا نگاهش میکنه،خیلی نگران
میشه،می پرسه چه اتفاقی افتاده؟بابا طوری شده.اونم محلش نمیزاره.میره
تو خونه باباشو می بینه که ریشش حسابی بلند شده وخیلی ناراحته میگه من
می دونم که نه نه طوریش شده باباش با عصبانیت میگه پدرسوخته موقعی که
داشتی می رفتی خدمت ریش تراش رو کجا بردی

حیف نون میاد تهران می بینه همه لباس آستین کوتاه پوشیدن تعجب می کنه می گه اوا پس اینا چه جوری دماغاشونو پاک می کنن

از حیف نون می‌پرسند: کدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟  میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌کنند!

به حیف نون می گن اگه آب نبود چی می شد؟ می گه ما شنا یاد نمی گرفتیم  در نهایت خفه می شدیم می مردیم

لره می ره دزدی تفنگشو می زاره پشت گردن یارو می گه : پولارو می دی یا
با لگد بزنم تو ک...نت ؟؟
           

جوک جدید اس ام اس جدید

.

.

.

یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون

.
بهم گفت آرزو کن

.
گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!؟؟

.
خیلی منطقی بود لامصب !

.

.

جوکستان جکستان جک جوک

.

.

اومده بودن خواستگاریم میگم من فعلا میخوام درس بخونم…

.
میگن یعنی حالا حالا ها طول میکشه؟

.
میگم پ ن پ ده دیقه صب کن همین دو صفحه هم بخونم بعد !!!

.

.

جوکستان جکستان سایت جوک سایت جک

.

.

اعتراف می کنم به این سن که رسیدم هنوز وقتی میخوام

از در خونه برم بیرون اگه جورابم سوراخ باشه عوضش می کنم

با این فکر که اگر تصادف کردم و آمبولانس اومد

و منو گذاشتن رو برانکارد و مردم دورم جمع شدن سوراخ جورابم ضایع

.

.

سایت طنز جوک سایت جکستان

.

.

حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفت

گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟

میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش !

گل مراد می گه همین کارها رو میکنین که براتون حرف در میارن!

لااقل پرش میکردی!

.

.

جوک روز جوک جدید طنز

.

.

آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت

“مردا همه مثل همه ن”

رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

.

.

سایت طنز سایت جوکستان جکستان

.

.

سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟

عروس: پـَـ نـَـ پـَـ  متهمی !

بچه: چرا عروس لباس سفید میپوشه؟
مامان: چون بـهـتـرین خاطره زندگیشـه
بچه: چـرا دامـاد مــشـکـی مـیـپـوشـه؟
.
.
مامان: خـــفه شـــو برو تو اتاقت



دقت کردین خانم ها وقتی میخوان خط چشم بکشن دهنشون رو باز میکنن؟؟!!!
رابطه خاصی بین این دو هست آیا!!


تعریف دخترا از موش….
.
.
.
موجودی که در نهایت منجر به انقراض دخترها خواهد شد



بزرگترین کابوس یه دختر چیه؟
.
.
ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺳﺮﺵ ﻫﻮﻭ ﺑﯿﺎﺭﻩ = ﻧﻪ
ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﺑﺸﻪ =ﻧﻪ
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﺦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺑﺰﻧﻪ = ﻧﻪ
ﺷﺐ ﺩﯾﺮ ﺑﺮﺳﻪ ﺧﻮﻧﻪ = ﻧﻪ
ﺑﺮﺍﺵ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﮐﻠﻨﮓ ﺑﯿﺎﺩ = ﻧﻪ
ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺶ ﺑﺮﻩ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺑﺸﻪ = ﻧﻪ
ﭘﺲ ﭼﯽ ….
.
ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟؟
.
ﭘﺴﻮﺭﺩ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﺍﺵ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ
ﭘﺴﺮﺵ ﯾﺎ ﺩﺍﺩﺵ ﺑﺪﺯﺩﻩ = ﻧﻪ
.
ﭘﺲ ﭼﯽ؟؟؟
.
.
.
ﭘـــــــــــــــــــــﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑــــــــﻞ !

بﻌﻀﻲ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﻭﻗﺘﻲ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺍﺷﺘﻬﺎﺷﻮﻥ ﺑﺎﺯ ﻣﻴﺸﻪ.
ﺧﻮﻧﻪ ﺟﺪﻳﺪﺗﺮ – ﻣﺒﻠﻤﺎﻥ ﺍﻳﺘﺎﻟﻴﺎﻳﻲ – ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ – ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ
ﺧﺎﺭﺟﻪ.
.
.
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﻭﻗﺘﻲ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺷﻮﻥ ﺑﻮﺩﻥ:
ﻣﺴﺘﺎﺟﺮ ﺑﻮﺩﻥ – ﺑﺎ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺍﻳﻨﻄﺮﻑ ﺍﻭﻧﻄﺮﻑ ﻣﻴﺮﻓﺘﻦ – ﻣﻴﺰ ﻧﺎﻫﺎﺭ
ﺧﻮﺭﻱ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ


یه روز یه زن نویسنده به برنارد شاو گفت:
اگر من زن تو بودم تی فنجون چایت سم میریختم
برنارد شاو هم گفت :
اگر تو زن من بودی من هم بدون معطلی اون فنجون رو سر میگشیدم



وقتی هوا بارونی میشه :
.
.
.
.
برخورد پسرا : ااااه دیگه نمیشه فشن کرد ((
برخورد دخترا : آخ جوون , مامان چکمه هام کجان

یه دختـــری تعـــــریف میکرد:
دیروز داداشم چند ثانیه بهم نگاه کرد بعد با یه حالت دلسوزانه گفت : تو خونه هم که هستی آرایش کن